怀念我天堂的父母
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昨夜做梦又梦见了爸爸妈妈，他们已经去世七，八年了。虽然岁月象流水一样无情的一日日逝去，但他们的音容消貌却依然鲜活的存在于我的心中，永远都象昨天一样清晰。
妈妈去世的时候，没有一个亲人在身边，她是在半夜一个人静静的离去的。我接到噩耗，怎么也不能相信这是事实。妈妈去世后的面容和生前一样慈祥和善，我坐在妈妈的遗体旁默默的看着，没有悲伤没有眼泪。往事象电影一样在我脑海里闪过……我从来就没有想过妈妈有一天会离开我，是的，她怎么舍得离开我。直到下葬的那一刻，我终于明白过来，妈妈是真的离开我了，我再也见不到她了。我放声大哭…… 妈妈去世的第二年，爸爸突发闹溢血住进了医院。我听到消息一口气赶到医院，就浑身发软，爬在床边半天起不来了。从早上到下午医院做了各种检查和化验后说：“是轻微的，不要紧”。我才算长长的出了一口气，我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的脑袋，他用含糊不清的话不停的说：“痛。痛。”看到爸爸痛苦的样子，我的心象刀割一样难受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸却出奇的安静了，他不再闹，只是静静的躺着让液体一滴滴流入身体。医生说：“危险期过去了，别打扰，让病人好好休息”。听到这话折腾了一天的大哥和妹妹爬在床边睡着了，可我却一点睡意也没有。我总有一种不祥的预感，我就坐在那里看着爸爸安详的脸回忆着点点滴滴的往事。大约到凌晨1点多的时候，我听到爸爸长长的出了一口气，我抓住爸爸的手摇了摇，没有任何动静，我心里有一种很冰凉的感觉在蔓延……睡眼惺忪的大夫来了，她用听诊器听了听，用手压了压胸口，然后摇摇头走了。她居然就这么不负责任的走了。我当时终于明白鲁讯先生当年为什么要迁怒于中医了。什么名医？什么甲等医院？全是骗人的。那一夜，窗外风雨交加。…… 爸爸妈妈就这么走了，人到中年的他们带着无尽的遗憾瞥下我们走了，爸爸的那一声叹息包含了多少的无奈和不舍啊。 以后的日子我只有靠回忆来感觉他们的存在了，当我遇到困难和不开心的时候，对他们的思念就是我最终的依靠。生女儿的时候是剖腹产，本来就诸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便没有再理过我，更没有正眼瞧过我孩子一眼。就和公公去了广东女儿家里带外孙子，一去两年。在那些日子里我心里的痛远远大过于伤口的痛。老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子爱闹，她哭我也哭……我那时天天幻想着爸爸妈妈能突然出现在我的身边，哪怕只是给我一个温暖的微笑也好。可这一切都是枉然，但是我却能常常梦见他们，我知道他们在心疼我，不忍心看我和孩子如此。共2页，当前第1页12 妹妹有一次和我开玩笑说：“爸妈就是疼你，活着的时候偏你，去世了还总是想着你”。其实我知道爸妈并不是偏心，他们对儿女是一样的心肠，只是从小到大最让他们放心不下的是我。 我现在也早已愧为人母了，我能体会到“可怜天下父母心”这句话的含义了。可是：“子欲养而亲不待。”我拿什么来报答你们啊，爸爸妈妈。我心里有什么话，有什么委屈让我向谁去诉说呢？ 今天本应是回家祭奠父母的日子，可惜我不能回去为他们上一柱香，焚几张纸钱。请原谅女儿的不孝。我只能以此文做为纪念了，愿爸爸妈妈一切安好。我今晚做梦还要见你们。女儿有好多话要和你们说…… 共2页，当前第2页12 |
